Du tout venant - Tome 1

[nexxus65]

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Michael le Maître Dragon était un officiel a la cour du roi Arthur. Il
était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse
poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le
médecin prive du roi. Horatio lui dit : - "je peux arranger ça, mais
j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et
en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle
prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença
et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale,
Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4
heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests
montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la
bouche de Michael le Maître Dragon. Le roi convoqua Michael...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donne Horatio dans la bouche
et pendant les 4 heures suivantes il lécha et suça passionnément les
seins magnifiques de sa reine. Satisfait, il retourna dans ses
appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il
refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait
jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante
dans le caleçon du roi Arthur. Le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale : mieux vaut payer ses dettes.
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Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui ! Oui !
Elle : continue ! Continue !
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
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Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre ! : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
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La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle
est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une
perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle ??..
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C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
Le mec: "C'est combien la turlutte ?"
La pute: "C'est 30 euros"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10....bon, je te les donne et je te file
mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros.....
La pute s'exclame : "Et ton portable ?"
Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
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A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la
jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
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A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ? hurle t-il.
Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne
fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que
je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! Ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond
St Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh
bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte
de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça
donne 123 ans.
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle grossit. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de
grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le
dire à ton père, etc.
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle..
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser
car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
* Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux
appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
* Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
* Si ce sont des jumeaux, une usine et 250..000 Euros chacun.
* Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur
l'épaule et dit :
- Tu la rebaises

[TeyL@]

[Kad]