Section Blagouilles and CO - Perles N°1

[nexxus65]

-----------------------------------------------------------------
Perles des fonctionnaires
-----------------------------------------------------------------
Il s'est suicidé juste avant de commettre son meurtre.
La consultation n'est pas facturée en cas de décès.
Quant à la victime, assassinée de huit coups de hache, le rapport concluait à une mort naturelle.
Avec un retard de quatre ans, la somme vous à été réglée sans délai.
Précisez bien de quel oeil il s'agit : le gauche, le droit ou celui du milieu.
Tout retard entraîne automatiquement la suppression du rendez-vous, même avec une excuse sérieuse, sauf si celle-ci est valable.
En cas de décès, préciser si le défunt était vivant au moment du décès...
Si vous ne savez pas lire, merci de nous le signaler par courrier.
Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
Le conducteur a été victime aux deux jambes d'une infraction caractérisée.
La voiture a grillé le stop en hurlant des pneus devant nous...
Nous n'avons pas pu enregistrer cette plainte, car c'était l'heure du déjeuner.
L'homme répondit verbalement qu'il ne répondait que par écrit...
Interpellé lors d'un contrôle de routine, le voleur prétendit avoir dérobé les chandeliers pour nourrir ses enfants.
C'est dans le four encore chaud de sa boulangerie que nous avons découvert le corps glacé du suicidé...
Il volait pour se conformer à ses convictions religieuses.
L'homme exécuta sans réticence tous les ordres que personne ne lui donnait.
Le mort eut alors un sursaut qui nous fit douter de son identité...
L'homme était ivre mort puisque c'était dimanche.
L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.
Il s'était installé à vie dans le chômage de longue durée...
La fabrique de bateaux avait coulé...
Comme chaque année, nous avons égaré votre dossier...
Ce foyer fiscal jouit d'un trop percé...
-----------------------------------------------------------------
Perles des Assurances
-----------------------------------------------------------------
Toutes les fautes d'orthographe de cette page sont d'origine : je n'en fais quand même pas autant que ça !

Monsieur le Directeur, dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressée, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort.
J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant,
il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite ou chauffard à gauche ?
Il faut tout de même raisonner...

- Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal ?
- Je vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
- Etant donné que je n'ai subi aucun dommage, ils vont encore en profiter pour ne rien me payer.
- Je suis entré en collision avec un brave homme dont les moyens intellectuels m'ont paru terriblement limités.
J'ai donc eu la chance de parvenir à lui faire signer un constat qui m'est particulièrement favorable. Je pense que vous m'en saurez gré.

- Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon cinquième accident de l'année.
Vous pouvez dire que je suis dans la poisse. Mais vous noterez que pour mon troisième, j'étais pas dans mon tort.

- Revenant de l'enterrement de ma pauvre femme, je roulais allègrement...
- Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol ?
- J'ai bien compris que je devais vous déclarer le sinistre dans les cinq jours, mais était-ce cinq jours avant ou cinq jours après?
- En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été ?
- J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.
- En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.
- Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.
- Il s'agit d'un témoin fort respectable et tout à fait digne de bonne foi. Je signale du reste qu'il était fort bien mis, portant cravate et costume croisé.
- Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous?
Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille?
etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-chocs.

- L'expert s'est décommandé. Il a remis sa visite ciné die.
- On l'a trouvé mort dans un état grave.
- Le pauvre type était partout à la fois. J'ai été obligé de donner plusieurs coups de roues avant de le frapper.
- J'ai frappé un camion immobile qui venait dans la direction opposée.
- Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture devant moi, j'ai frappé le piéton.
- Je n'ai pas pu freiner à temps et ma voiture a embouti l'autre véhicule.
- Le conducteur et le passager sont partis immédiatement en vacances avec blessures.
- La cause indirecte de l'accident est un petit homme, dans une petite voiture, avec une grande gueule.
- J'ai dit au policier que je n'étais pas blessé, mais en ôtant mon chapeau, j'ai vu que j'avais une fracture du crâne.
- Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
- J'ai malheureusement rencontré un trottoir avec ma voiture neuve.
- L'autre voiture a frappé la mienne sans m'avertir de ses plans.
- Étant sorti de l'hôpital et sur le point de reprendre mes activités professionnelles,
je vais à nouveau utiliser ma voiture. À cette occasion, je vous demande de bien vouloir redémarrer mon assurance.

- À la suite de mon accident du mois dernier, ma voiture a été convoquée par l'expert pour lui montrer ses dommages.
- Ma voiture a subi d'importants dommages corporels.
- J'ai décidé de ne pas prendre d'assurance responsabilité cette année car je ne vois pas qui pourrait me poursuivre: je suis si inoffensif !
- Tout d'abord je vous dis bonjour, ensuite je vous dis que je vous écris pour vous dire qu'une dame m'a dit que j'avais éraflé sa voiture avec mon vélo.
- Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes.
Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon fils n'arrête pas de loucher.
Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien ?

- Ma fausse sceptique a débordé occasionnant des dégâts. Je m'interroge sur la compétence du maçon qui a réalisé les travaux.
- J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé.
- La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré !
- Je vous adresse sous pli la facture que vous m'avez réclamée. Si vous ne la recevez pas, vous voudrez bien me le faire savoir.
- Jusqu'à présent, nous étions fait pour nous entendre: je vous payais mes primes, vous me remboursiez mes accidents.
Mais si, maintenant, vous me cherchez noise pour une quittance réglée avec retard, où allons-nous ?

- L'automobile a freiné devant moi. J'ai ralenti. Il a stoppé. J'ai freiné. Il est reparti. J'ai redémarré.
Il a freiné de nouveau. J'ai levé le pied aussitôt. Il regardait à droite. Je regardais devant moi. Tout ça pour vous dire que j'ai fini par le heurter à l'arrière.

- Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients.
- Je viens d'acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d'opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s'était développé dans la transmission, l'embrayage et les freins.
Il est mort à l'âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire,
les nombreux clients qui n'ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

- Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'éviter mais il a frappé l'avant de ma voiture.
- J'étais certain que le vieil homme ne se rendrait jamais de l'autre côté de la route, alors je l'ai frappé.
- Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident !
- Une voiture invisible est arrivé de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue.
- L'homme prenait toute la rue et j'ai dû effectuer de nombreuses manoeuvres avant de le frapper.
- En voulant éviter de frapper le pare-chocs de l'auto qui me précédait, j'ai écrasé un piéton.
- J'ai frappé un camion stationné qui venait dans l'autre sens.
- Un camion a reculé dans mon pare-brise et dans le visage de ma femme.
- Vous refusez de régler mon accident sous prétexte que je n'ai pas payé ma prime. Je vous rappelle pourtant que, l'année dernière, j'avais payé ma prime sans avoir d'accident. Où est la justice là-dedans ?
- Préférez-vous que je vous règle mon assurance auto avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
- J'avoue que je n'aurais pas dû faire demi-tour sur l'autoroute avec ma caravane, mais j'avais oublié ma femme à la station-service.
- Il est exact que mon chien a mordu le petit garçon alors qu'ils jouaient ensemble gentiment, mais je n'étais pas assez près pour savoir lequel des deux a commencé à mordre l'autre.
- Ma femme s'entête à vouloir conduire à nouveau la voiture quand elle sera à la retraite.
- Je lui ai dit que vous nous feriez payer plus cher parce qu'elle n'a pas conduit depuis dix ans et que vous aviez dit qu'elle était novice,
mais ça lui fait plaisir. Pas de payer plus cher, mais d'être encore novice à son âge.

- Je m'interroge au sujet de mon assurance vie: ai-je intérêt à décéder tout de suite ou dois-je attendre l'âge de la retraite ?
- Mon épouse ne cuisine pas plus mal qu'une autre, mais je serais plus tranquille si vous ajoutiez au contrat d'assurance de la maison une garantie contre les intoxications alimentaires.
- Ayant prononcé quelques invectives à l'encontre de cette conductrice, celle-ci m'a semblé froissée, mais moins pourtant que la tôle de ma voiture.
- Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches,
j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.

- Pour l'instant, je n'ai aucune assurance chez vous, sinon celle de votre considération distinguée.
- Vous me dites que l'accident ne rentre pas dans le champ de la garantie, mais, en tous cas, la voiture de mon voisin est rentrée dans mon champ.
- J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.